It's you

我是一个自认很差劲不会表达自己的人.

从遇到你到认识你后,我知道我要把这个想法彻底杀掉.

总有那么些心跳,就是这么一个不经意.

你是一个很开朗的人,喜欢讲话,喜欢大声笑,我必须改变一下自己,以免我们的沟渠越沟越深.

也许有时你会觉得我闷骚,其实我真的已经很尽力了,火力全开的背后多的是你不知道的事.

你不知道的事, 很多关于如何跟女生聊天的10大技巧,如何做个幽默的男生7大要则,只为了能把自己融入你的世界,让我们的对话时间长些,让我们相处的时间努力得加长一点点.

也为了能让我看你的时间再久一些.

你不知道的事,我努力去了解你的兴趣,你的喜好,你的很多很多.

你说喜欢运动型男孩,我篮球打到手指扭到了还在打.

你说男生应该要有肌肉线条,塞车放工天黑前后的我跑步跳绳健身,饮食少油少盐少糖.

我知道这么做好像很肤浅,只是你欣赏的种种内涵我还抓摸不到,我真的很迟钝.

可是我知道我只能做到的,至少我是能做的.

我不是最好的,但我可以做得更好.

因为喜欢充满惊喜，所以喜欢充满理由.

第一次约会,话不多的我天生慢熟,你跟姐妹聊天兴奋的样子我看着,不懂要怎么形容特别那感觉.

你说我没有什么话,是不是闷坏了我.

我笑笑,说还好.

我很多东西想跟你分享,只是你的眼神还是比较喜欢跟姐妹聊.

所以请别怪我害羞沉默话少,不想只为了和你说话瞎找东西聊,我得学会把存在感弄到和谐一些.

第二次,第三次,第四次约会.

我试着把氛围闹得热点,可是每次都事与愿违.

你们的话题没有我融入的缝隙.

能不能安安静静给我一分钟跟你沟通,就像我们一起聊电话酱.

我希望的,是看着你说话和一贯我喜欢你开朗的样子.

可是往往我都是坐着喝饮料的那个人.

你说我加进来一起聊,你有想过你们说谁跟谁做了什么我要怎么接吗?

我还是笑笑,戳着我柠檬笑笑,你们聊吧,我听着就好.

看来存在感稀薄是我的活该.

所以我走了第二步.

你一直都知道我很喜欢你.

你说别放希望在你身上了,在我告白那天.

我早明白你会对我这么说,而你其实已经学会好如何婉转想好的拒绝.

所有的我都知道,只是不死心的我选择了想听到你一直想对我说的.

我们不适合,从谁口里说出都还是有点伤感.

我笑笑,说我知道了,当然我们还是朋友这种谁都不会相信的谎话.

喜欢你之后,我知道你已经和他分开了,你说,你被伤的很难过,你哭了颓废了很久.

我以为我那么些的温柔,能填满你感情的缺口.

你给了我希望,证明了我出现的刚好,而你会明白他的心,你根本拥有不了.

可是,我还是知道,那个伤你很深的他,那个让你难过很久的他,你还是放不下,就算他对你做了很残酷的事,你依然相信他会为了你而改变.

你说你恨他,你说你不再允许他再伤害你的,可是你却奢望他的回头,而一次一次选择哭着原谅.

我的自我感觉是非常良好,这造就了其实很脆弱的第二个我.

这个我早就知道的失败,我敢面对吗?我敢吗?

我不敢.

放弃从来都不是轻易的决定.

而感情,是没有逗号的.

朋友说我胡闹太多喝得太醉,那晚根本就叫我不醒.

酒精是很邪恶的东西,因为你越想胡闹,它越能把人的心更清醒地掏空.

可能这一些的胡闹,都是关于我们.

每一口都那么可笑,让你像被蚂蚁慢慢咬般清醒.

眼睛开不到,不代表自己能记得忘记.

爱笑的人一旦哭起来，是比任何人都撕心裂肺。

而喜欢喝酒的人,背后都有一段的故事.

一段只有说給自己听自己懂的故事.

没有人喜欢呛烧喉咙的感觉,他们祈求的,是要麻痹自己麻痹记忆末端的感觉.

酒醒了,人却还想继续痛彻心扉地醉死下去.

半年其实很快,好像你打哈欠酱快.

你过的很好我知道.

我一直都知道.

这段时间我不找你,不是因为我忘了.

是因为我尽全力习惯不再去想本来就不是我的.

我能的.

我们不适合,这句话好像真的有效.

现在我发觉如果我们再一起,故事会走向哪里.

我们会很好吗?

我们会分开吗?

谁懂.

也许总有一天,我可以笑着对你说：好久不见,可是却不再起一点心跳.

只是,曾经很喜欢的你在谁的身边,都是我心里的一个缺口.